Fig. A. Porter un slip kangourou peut faire rire.
Quelle bizarrerie créative aura un jour germée dans les limbes grisâtres d’un spécialiste de la bonneterie masculine pour ouvrir à tous vents un déjà bien mince tissu en charge de protéger l’origine (masculine) du monde ?
Bah mon ami, on était en France au début du siècle précédent, en ce pays et cette époque fournisseurs officiels de tellement de suranné, alors…
Fig. A. Une jeune femme se pâme.
Ô temps bénis et surannés où pour un gentilhomme entraperçu à la sauvette, les demoiselles corsetées pouvaient si simplement alors se pâmer.
Fig. A. Capiche ?
Fig. A. La veste d’intérieur en soie matelassée est un mystère épais.
La veste d’intérieur en soie matelassée vient récemment de quitter le stade du has-been¹ pour entrer en surannéité².
C’est une sacrée nouvelle que les journaux et télévisions complices du modernisme et de l’obsolescence programmée ont bien cachée à nos contemporains. Il est grand temps de rétablir la vérité.
La veste d’intérieur en soie matelassée vous l’avez forcément aperçue dans quelque représentation cinématographique mettant en scène Jean Gabin ou l’un de ses compères, vous l’avez croisée aussi sur des photos de ces vieilles pub american way of life des fifties ou des sixties, vous questionnant sur son véritable sens, je le sais.
La veste d’intérieur en soie matelassée est un mystère épais et j’admets moi-même une certaine circonspection devant la chose. Mais il en est ainsi du suranné, toujours prompt à nous étonner. J’en reste coi.
Fig. D. Vision de l’an 2000. Musée des années 70.
Attention ça va te faire un choc. Eh oui mon p’tit gars, je le crains : l’an deux mille est suranné.
Il fallait que je te le dise.
Fig. A. Un délicieux parfum.
Je me demande quoi de son nom ou de son odeur est le plus suranné dans l’encaustique. Non parce que tout de même, le délicieux mélange parfumé de la cire et de l’essence de térébenthine c’est quelque chose qui approche le sacré !
J’ai reniflé ça avec ferveur pendant des années d’enfance, quand j’étais autorisé à pénétrer dans l’atelier de mon grand-père et à bricoler un ou deux meubles à ses côtés. Et lorsque permission m’était donnée d’appliquer la divine préparation d’encaustique sur un buffet Normand ou quelque chaise Louis XV joliment retapée, j’étais au paradis.
Était-ce le degré de confiance qui me grisait ou simplement les volutes de l’huile essentielle de résine ? Je ne saurais le dire, mais aujourd’hui encore passer un parquet à l’encaustique me ravit au plus haut point, contribuant ainsi à me positionner quelque part entre l’homme idéal (celui qui s’occupe aussi des tâches ménagères) et le dangereux psychopathe (celui qui oblige ses visiteurs à utiliser des patins en feutrine¹ pour glisser sur son parquet).
NDLR : j’ai bien dit quelque part entre ces deux points de l’échelle de l’encaustique, je suis encore assez loin de l’homme idéal.
L’encaustique n’est pas d’une époque pressée par le temps.
Elle a été battue en brèche par le fourbe Solcarrelus (ne me dites pas que vous ne vous souvenez pas de la pub ou je vous jette aux lions) et par des hordes de Procteriens frais émoulus pressés de nous fourguer leurs mélanges frelatés à la science pseudo environnementaliste et générateurs de marges indécentes.
L’encaustique a disparu des rayons de nos supermarchés éclairés au néon, alors je dois aller la trouver à la droguerie. C’est une bonne chose, ainsi même la quérir est un plaisir.
