Fig. A. Aigle.
Si Star Trek est passée culte (donc pas surannée), si Star Wars est demeurée commerciale (donc pas surannée), si San Ku Kaï s’est enlisée en ringardise (donc pas surannée), si Goldorak cherche sa place, Cosmos 1999 a rejoint depuis longtemps les zones surannées de l’espace-temps. Ses 48 épisodes, son casting, ses effets spéciaux et sa musique lui auront conféré tout ce qui sied au désuet.
Fig. A. Moderne selfie.
Fig. A. Fonctionnement d’un cerveau de Master Mind.
Il fait très chaud en cet été 1976.
Non parce que l’époque est surannée et non climatisée, mais simplement parce que le cagnard cogne. Cela dit l’époque est quand même surannée : R12 et 504 peuplent les rues, TF1 est passée en couleur au début de l’année, le Petit Rapporteur s’arrête (pour une fois qu’on se marrait…), Van Impe gagne le Tour de France, les Verts viennent de perdre la finale de la coupe des clubs champions contre le Bayern à Glasgow, la ligne 1 du métro de Bruxelles est mise en service, et l’année est bissextile (oui, le bissextile c’est suranné, ne discutez pas).
Fig.A. 🎶Tutututututututututu.
Quand je titre 🎶Tutututututututututu c’est que je veux vous parler de la tonalité d’acheminement téléphonique mais je trouvais que c’était beaucoup plus suranné de vous dire 🎶Tutututututututututu plutôt qu’un aride et technique tonalité d’acheminement téléphonique. Je sais que vous êtes des poètes romantiques.
Fig. A. Ctrl xoff. if>0 then goto B.
Je te sais parfois malheureux toi l’informaticien, toi qui ne sembles vivre que dans un futur robotisé désincarné, attendant patiemment le soulèvement des machines pour te muer en héros salvateur de nous autres humains quotidiens incapables de programmer un micro-ondes, aussi ai-je décidé de te dédier cette chronique pour bien te dire que oui, toi aussi, tu peux être suranné. A condition bien entendu que tu aies connu le ZX81.
Fig. A. Rat des champs sans soucis.
Fig. B. Smartphone is the new cabine téléphonique.
À moins que tu ne sois un dangereux porte-parole de quelque groupuscule barbare en charge des revendications de tes méfaits (et dans ce cas tu n’as rien à faire ici) tu n’as pas dû utiliser de cabine téléphonique depuis une dizaine d’années (pour téléphoner entends-je, vos phantasmes ne me regardent pas bande de sacripants).
Bien entendu, tu as pu en avoir l’usage dans les années 70 ou 80 et dans ce cas tu es un(e) suranné(e). Ceci te concerne donc.
Fig. X. Gutenberg avant l’invention de la ronéotypeuse. 1881.
C‘est à ce genre de détail que l’on reconnait les vrais surannés, ceux qui ont des années derrière eux. Si tu sais ce qu’est une ronéotypeuse tu l’es. Mieux encore, si tu es capable de te souvenir de l’odeur d’une feuille de papier sortant de la ronéo, alors tu es au top du suranné. Tout le monde est encore là ?
La ronéotypeuse pour le corps enseignant était un outil d’impression sur papier à des fins de transmission de connaissances à notre belle jeunesse assoiffée de savoir. Les naïfs qu’ils étaient.
Fig. A. L’un des frères Fauderche, inventeurs du Schmilblick.
Ah ah ah, je me marre : si tu as pensé « mais, faire avancer le schmilblick n’est pas suranné, qu’est-ce qu’il nous raconte encore ce bonimenteur », c’est que tu es suranné de chez suranné.
Eh oui mon pauvre, le mot a été popularisé avec ce jeu radiophonique (comme on disait) inventé par Guy Lux et Jacques Antoine et diffusé sur RTL à partir de 1965. Alors, je continue ou tu admets que faire avancer le schmilblick est bel et bien suranné ? Ok, je continue.
Fig. A. Homme souffrant d’un lumbago avant l’invention du docteur Gibaud.
L‘histoire veut que la ceinture du Docteur Gibaud soit née lors d’une partie de pêche entre Maurice Pichon et le Docteur Gibaud¹. Et le principe de surannéité veut que les noms Maurice, Pichon et Gibaud accolés dans une même phrase suffisent au caractère précisément suranné du propos. Dont acte : la ceinture du Docteur Gibaud est surannée.