Fig. A. Cécile Sorel et quelques pigeons.
S‘il est plus que probable que des pistoleros de l’armée mexicaine l’avaient prononcée avant Cécile Sorel (mais dans de toutes autres circonstances), c’est pourtant à la belle que la postérité a décidé d’attribuer l’expression questionnante désuète l’ai-je bien descendu.
Fig. A. Vidéo Gag.
En pleine tirade le comédien vient de se prendre une gamelle, chutant de scène pour rejoindre la fosse où s’entasse debout le public populaire qui n’a pas les moyens de se payer une place assise.
Fig. A. Tournez, c’est la fête, bras dessus-dessous, comme des girouettes, c’est super chouette, c’est extra-fou.
C‘est chose rare dans le langage suranné généralement sympathique avec nos amis à poils ou à plumes, mais il nous faut le signaler : des animaux ont été soumis à une contrainte excessive pour faire surgir cette expression.
Fig. A. Poursuite (à imaginer avec le taâââârlatatatatata du Yakety Sax).
Gags potaches, tartes à la crème et filles en maillots de bain : c’est la recette d’un succès à la télévision d’alors (FR3, circa 1980).
Cependant, pour acquérir le tout petit supplément d’âme qui permettra d’entrer au panthéon des téléspectacles, il faut un truc, un tout petit rien, comme par exemple se poursuivre en file indienne au son du saxophone d’Homer Louis « Boots » Randolph III.
Fig. A. Garcimore faisant disparaître Tac dans une théière avec l’aide de Tac-Tac.
Rare néologisme datant des années surannées, être décontrasté s’est bâti sur l’œuvre fou-riante commune de José Garcia Moreno, dit Garcimore, et Denise Fabre, speakerine chargée de meubler les temps morts télévisuels pendant lesquels on s’agite en régie pour recoller la bande magnétique d’une cassette rebelle.
Fig. A. Médor, Youki et Beethoven.
Le dernier qui a lu Orlando furioso, poème épique en vers hendécasyllabes de Ludovico Ariosto, dit l’Arioste, pourrait témoigner de l’existence de Médor comme prénom d’un soldat sarrasin (qu’Angélique épousera malgré le fol amour du chevalier Roland, mais ceci est une autre histoire).
Fig. A. Dans le port de Saïgon.
C‘est fou tout ce que l’on peut faire avec du bambou. Des maisons, des échafaudages, des meubles, du tissu, des salades… C’est fou mais on s’en fout totalement quand le seule chose qui nous intéresse est de tirer sur le bambou.
Fig. A. Dante en écoute-s’il-pleut.
C‘est certainement le futur canonisé Thomas d’Aquin qui fournit la première liste des péchés capitaux, parmi lesquels on trouve l’acédie qui deviendra vite la paresse et mettra un peu vite dans le même sac le rêveur souhaitant savourer un coucher de soleil, le Paul Lafargue rédigeant son Droit à la paresse, réfutation du droit du travail, l’adolescent fatigué de croissance et enfin le branleur cynique faisant faire le boulot par les autres.
Fig. A. Trois flûtes en bois. Abraham Storck, 1644-1708.
S‘il vaut mieux ne pas manquer d’air pour jouer du flageolet, du galoubet, de l’ocarina, ou de tout autre modèle de flûte (instrument à vent existant depuis la 6ᵉB pour les uns, depuis le paléolithique pour les autres), il n’est nullement nécessaire d’en posséder plus que le strict minimum nécessaire au maintien des fonctions vitales pour être du bois dont on fait les flûtes.